⚡️КРИЗИС КАК СТАРТ ↗️

Как наш критик передаётся детям Я давно это вижу и знаю. Но сейчас захотелось поделиться личной историей. Есть три голоса внутри нас: Критик (Внутренний Родитель), Ребёнок и Взрослый. И критик не появляется сам. Он передаётся от нас детям - через слова и ожидания. Итак. Начало мая. Мой сын, мотокроссмен, готовился к Первенству России. На последней тренировке на сборах он ломает ногу. Т.к. сын мог на неё наступать, тренер, муж и сам сын решили: это ушиб. В травмпункт никто не поехал. Два дня дороги домой, отёк, мазь - все ждали, что пройдёт. А я увидела ногу и чувствую: это не ушиб. К врачу попали только через несколько дней. Он подтвердил перелом - маленький, но в 'зоне роста'. Дальше началось непринятие: муж не верил, сын не верил. Все думали, что за две недели всё срастётся. А на носу Первенство в Санкт-Петербурге, надо ехать. Я говорю: нога не заживёт так быстро. Через две недели рентген. Врач сказал: "заживает долго, нужен покой". Сын проходил в гипсе месяц. А потом муж сказал: "мы проср@ли сезон, дальше ехать нет смысла". И вот здесь важное. Это было сказано сыну, но я видела: муж говорил это и самому себе. Он тоже переживал, тоже хотел проехать эти этапы. Когда не получилось, включился его внутренний критик. Но вместо поддержки сына он передал ему свою вину. Критик - это голос, который когда-то был чужим. И он передаётся от отца к сыну, от нас к нашим детям. Даже когда мы этого не хотим. Я тоже не идеальная мать. Иногда говорю с детьми голосом своего критика: где-то упрекну, где-то не замечу вовремя. Невозможно быть идеальным психологом, идеальной мамой и идеальным человеком одновременно. Мы живые, и это не оправдание, а реальность. Но я учусь это замечать и говорить иначе. Если не остановлюсь, сын вырастет с тем же голосом внутри и будет грызть себя за ошибки. А я хочу, чтобы он вырос со Взрослым внутри - с тем, кто может сказать: "Да, это случилось, но я не плохой и я справлюсь". Мы не можем уберечь детей от критики мира. Но мы можем быть тем взрослым, который говорит: "Ты важен не за победы, ты важен просто так". И тогда их внутренний взрослый будет расти из этого, а не из страха. 💭А вы замечали, как ваш критик передаётся детям? Что вы говорите себе, когда ошибаетесь, и что слышат они? Впереди выходные💫 Пусть в них найдётся время подумать - о себе, о детях, о том, каким голосом вы говорите с собой и с ними. Иногда самое важное открытие происходит в тишине. Тёплых вам выходных❤️🍁🍂🌿 На фото - книга Ирвина Ялома "Как я стал собой" и закладки из фильма "Брат". И то, и другое про то, как человек идёт к себе через ошибки и боль. Про то, что никто не рождается готовым. #кризис_как_старт #внутренний_критик #взрослая_позиция #транзактный_анализ #подростки #старший_ребёнок #воспитание #спорт #мотокросс #психология_жизни #опыт #ошибки

Как перестать воевать с самим собой Вчера я писала про внутреннего критика. Того, кто ругает нас за ошибки. И знаете, что мне написали в комментариях? "Я обычно говорю с собой как надзиратель. Жёстко и без пощады". "Сколько же сил я сама у себя забираю". "Как камень сняла с себя".  Читаю и думаю. Как же много людей живёт с этим голосом. Но не каждый задумывается, что критик - не единственный, кто "звучит" внутри. В психологии есть теория - транзактный анализ, которую создал Эрик Берн. И по этой теории внутри нас живут трое: Родитель, Ребёнок и Взрослый. Но есть важное уточнение: Родитель здесь - это не ваша реальная мама или папа. Это голос внутри вас, который звучит как они: как мама, как папа, как учительница, как бабушка. Голос тех, кто когда-то нас оценивал, хвалил или ругал. И этот внутренний Родитель - и есть тот самый внутренний критик. Тот, кто говорит: "Ты должна. Ты не справилась. Как тебе не стыдно". Просто в теории он называется Родитель, а в жизни мы зовём его критик. Внутренний Ребёнок - это ваши чувства. Страх, обида, желание, чтобы пожалели. Когда критик нападает, Ребёнок не защищается, он замирает и прячется. А Взрослый - это вы сами. Здесь и сейчас. Тот, кто может видеть обоих и выбирать. И вот в чём штука. Критик и Ребёнок воюют. Критик требует. Ребёнок боится. Вся энергия уходит на эту войну. А на жизнь не остаётся. А Взрослый не воюет. Он просто смотрит. И говорит: "Я вижу вас обоих. Я вас слышу. Но решаю я". Пример из жизни. Мой сын получил двойку. Он хочет быть успешнымво всём. Для него это не просто оценка. Это провал. Внутри него Критик говорит: "Ты не справился. Ты не лучший". Ребёнок замирает. Страшно. Стыдно. Хочется спрятаться. А Взрослого пока нет. Он ещё не научился его включать. И тогда я говорю ему: "Двойка - это неприятно. Но от того, что ты будешь себя винить, ничего не изменится. Ты не плохой. Ты просто испугался. Это решается. Я помогу".  И он выдохнул. Пошёл. Потому что услышал не "соберись". А "я вижу тебя. И я с тобой". Что с этим делать👇 Не надо побеждать Критика. Бесполезно. Он не уйдёт. Он просто станет тише, если его слушать и не давать ему рулить. Не надо спасать Ребёнка. Он не спасётся, если его жалеть. Он вырастет, если его защищать. Надо растить Взрослого. Того, кто может сказать: "Я вижу свой страх. Я слышу своего критика. И я выбираю действовать. Не из страха. Не из вины. Из реальности". Это не быстро. Но возможно. Взрослый у вас есть. Просто его голос пока тише. Дайте ему слово. А если вы поймали себя на том, что воюете с собой, остановитесь на минуту. И спросите: "А кто сейчас говорит? Критик? Ребёнок? Или я?" Может, ответ удивит. #кризис_как_старт #внутренний_критик #внутренний_ребёнок #взрослая_позиция #транзактный_анализ #самобичевание #психология_жизни #подростки #опыт #ошибки

Почему мы ругаем себя, когда ошибаемся? Вчера я разговаривала с одной женщиной. Светлой, мягкой. У неё есть муж, родители, поддержка. А она говорит: "Я всё время себя грызу. За всё. Даже когда не виновата". И я задумалась. Почему даже когда рядом есть те, кто нас любит, внутри всё равно звучит голос, который ругает? Откуда это берётся. Из детства. Из критики значимых взрослых. Из среды, где ошибаться было нельзя. Мы впитываем эти голоса. И потом, когда что-то идёт не так, механизм включается сам. Мы сами себе и судья, и палач. В психологии это называют внутренний критик. Это голос мамы, папы, учителя, бабушки. Всех, кто был значим. И он говорит жёстко. Без пощады. Почему это не работает. Самобичевание не меняет поведение. Не учит. Не даёт опыта. Оно только забирает силы. Пока мы ругаем себя, мы не двигаемся. Мы бьём себя плёткой. Это не мотивация. Это тормоз. Пример⬇️ Я второй месяц не пишу диплом. И каждый вечер ругаю себя: "Опять не села. Ты вообще соберёшься?" А сегодня я спросила себя: чего я боюсь? И поняла. Боюсь, что если сяду по-настоящему, это займёт слишком много времени. И на жизнь не останется. Вот такой страх. И пока он есть, я не сажусь. А потом ругаю себя за то, что не села. И круг повторяется. Я ругала себя не за ошибку. Я ругала себя за страх. А страх - не преступление. Это чувство. Что делать: 1. Признать факт❤️ Без оценки себя. "Да, это случилось". Не "я плохая". Просто факт. 2. И извлечь опыт. Спросить: "Что я могу взять из этого? Как поступить иначе?" Ошибка сама по себе не меняет жизнь. Меняет то, что мы делаем после. 💬 А как вы говорите с собой, когда ошибаетесь? Как с близким человеком, которому желаете добра? Или как строгий надзиратель? Попробуйте в следующий раз остановиться. И спросить: "А что бы я сказала подруге, которая оказалась в такой ситуации?" Может, ответ удивит😉 Вина и стыд - плохие учителя. Они парализуют нас. А опыт помогает идти вперёд. #кризис_как_старт #самобичевание #чувство_вины #внутренний_критик #психология_жизни #опыт #ошибки #быть_к_себе_добрее